他人はそもそも自分とは違う存在/コラム

ストレスとか誤解って、なくならないですよね。



なぜなら、

誤解したがる人

猜疑心の強い人

という人たちが、

世間には一定数いるからです。

ストレスや誤解のない、

自然な人間関係を築きたいですよね。

良い関係を続けるためには、

相手のことを先に考える

『感じのいいひと』になる。

ただし、

じぶんが感じのいい人になると、

ひとつだけデメリットがあります。

失うモノもあるんです。

それが、

『感じの悪い人との縁』です。



もし、あなたが

「感じの悪い友人ともずっと縁を切りたくない」

と思っているのなら、

感じの良い人になるのはリスキーですよね。

ただ、ぼくは


「感じの悪い人との縁は切りたい」

と思っていますので、

もっと感じのいい人になろうと

意識するわけです。



相手の気持ちやニーズを察するのは

能力やセンスの問題、


だと思われがちです。



たしかに、

意識せずに相手の特徴を読める

天性の才能の持ち主もいます。



では、才能がない人は、

あきらめるしかないのか。



ご安心ください。

そんなことは、ありません。



誰だって感じのいい人にはなれます。



とはいえ

好き嫌いや考え方が、

人によって千差万別なのも事実。



たとえ似た考えを持っていても、

まったく同じ志向の人はいません。

性格のタイプを「パターン化」して

タイプ別にマニュアル化させて接する

そんな試みもあります。

けれど、

そんな器用なことができるのなら、

はじめから人間関係に悩まないはずです。



たとえば

紫微斗数（しび・とすう）という占いでみても、

24万８千通りの人格があります。



おおまかにみても、

144通りのタイプに別れるわけです。




ですから、


「他人はそもそも自分とは違った考えを持つ存在」

と、念頭におくだけで充分です。



相手を理解するためには、

それなりの姿勢が必要になります。



もちろん、

雰囲気や持ち物、言葉の使い方から

人の好みを察する人もいます。



でも、それこそ才能のなせるワザで、

いわゆる洞察力が高い人。

でも、ぼくが提案したいのは、

そんなに難しいことじゃないんです。



それが…


「相手に質問をする」

これだけで、かまいません。



洞察力がないなら、

直接相手に聞いけばいいんです。



そうして、はじめて、

相手が好むことや嫌いなことを知る。



そこでようやく、

自分の意見を伝える下地が整うわけです。



さて、

ここまでの一連の行動は

『相手』が主体になっています。



『自分』がどう見られるかを

気にする余地がないわけです。




しかるべきステップを踏めば、

誰にでも相手の気持ちを

察することができるんです。



あくまで、

察しようとする姿勢が重要なのです。



相手にフォーカスし、

ニーズや志向性を把握するのは、

能力やセンスだけじゃありません。



『相手を知りたい』という気持ちが、

おのずと「いい感じ」の印象を相手に与えるのです。



とてもシンプルですよね。



つまり『感じのいい人』とは、

人間関係を難しく考えない人

なのです。



お互い気が合うと判断すれば、長いお付き合いになっていく。

あまり合わないと判断すれば気持ちよく別れる。

好感を持てる人間関係を大切にし、

誰からでも好かれようとしない。

だから、ストレスもないし、

不自然さも感じない。

そもそも人は、

他人のことにそれほど関心を持ちません。



乱暴な言い方ですが、

すべての人間がみんな

自分のことにしか興味がないのです。



なので、

興味を示してくれる人には

ほぼ好感を持つのです。



自分ではなく相手にフォーカスする。



そうすることで、

『感じのいいひと』だなぁと

自然に思ってもらえるんです。

いい人と思われたい気持ちを捨て、

そして相手に関心を持つ。



すると、より豊かな人間関係になる。


こういう理屈です。

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